133 giorni di me - The end

Siamo giunti alla fine di quest'avventura. Sono stati mesi fondamentali, decisivi, che mi hanno vista cambiare profondamente e allo stesso tempo ritrovarmi. Ho imparato molto su me stessa, ho imparato molto sul mio modo di approcciarmi alla vita. Ora è tempo di abbandonare gli eccessivi pensieri, di tenere strette le mie unicità e lasciare andare tutto il resto.
E' tempo di vivere, e di sorridere.

133 giorni di me - Ci siamo quasi

Mi sento tranquilla. Come non accadeva da tempo. Felice per ciò che mi circonda, per come sono, per il sentiero che mi ha condotto ad essere così. Mi sento grata e serena, profondamente permeata da me stessa e dal mio mondo.

133 giorni di me - Un manto di foglie e un raggio di sole

Ci sono persone che sono come il sole in autunno. Quando ormai ti aspetti che il mondo si colori di rosso e arancione e l'aria prenda l'odore della terra bagnata. E invece ti sorprende una giornata calda, caldissima, che ti fa tornare con la mente all'estate, ai gelati e ai pantaloncini. Ecco, con queste persone l'estate non va mai via. Perché durante ogni temporale avranno sempre tanto calore da darti.

133 giorni di me - Campagna HeForShe

Segnalo qui di seguito il link del discorso (tradotto) tenuto da Emma Watson alla sede di New York delle Nazioni Unite, per il lancio della campagna HeForShe, in qualità di Goodwill Ambassador.

Discorso di Emma Watson alle Nazioni Unite sulla parità di genere

"Se smettiamo di definirci l’un l’altro con quello che non siamo, possiamo iniziare a definirci con quello che siamo: possiamo tutti essere più liberi, ed è a questo che è dedicata la campagna HeForShe. Alla libertà."

Adoro Emma.. <3 Sempre di più <3

133 giorni di me - Everybody's changing but you feel the same

Cambiare se stessi è difficile, non sempre necessario, a volte dannoso. A volte invece, indispensabile. Per te, per chi ti sta intorno, per ciò che pretendi da te stesso. Ma essere diversi richiede abnegazione e coraggio, disposizione a soffrire e a rischiare. Perché se allenterai la tensione anche per un istante, il tuo castello di carte sarà spazzato via dal tuo stesso respiro. Sapendo ciò che sai, conoscendo te stesso e il tuo intimo legame con i tuoi difetti, quanto saresti disposto a sganciartene e quanto invece preferiresti trincerarti dietro l'ovattata formula del "sono così"?

133 giorni di me - Stasi

Mi sento in un periodo perfetto e compiuto. Stasi. Tranquillità. Come se il mondo si fosse fermato e la mia vita fosse perfetta. Non c'è vento che spazza le cime degli alberi, né pioggia che turba la quiete dell'acqua. Terso, limpido e senza sbavature. Giorni di felicità e rilassatezza, puri, pieni di occupazioni gradevoli e momenti raccolti, pieni di impegni che ti trasmettono voglia di fare e pause in cui riesci a vedere la bellezza che ti circonda. Dipende solo dai miei occhi.

133 giorni di me - Spezzo una lancia a favore dei sogni

Oggi voglio spezzare una lancia a favore dei sogni. E da parte di una che fa sempre incubi è un atto di coraggio. Però ci sono quelle mattine in cui ti svegli con un bel sogno dipinto sul fondo delle palpebre. Un sogno dolcissimo, un sordo senso di benessere che ti pervade per tutto il giorno. Fino a quando, la sera, ti metti a letto e speri di sognarlo di nuovo.

133 giorni di me - Silenzio

Il silenzio è pericoloso. Può essere un amichevole abbraccio oppure una rete insidiosa. I tuoi pensieri nel silenzio si fanno più forti, quasi si scagliano fuori dalla tua mente e riempiono l'aria intorno a te. Oppure possono annullarsi, addolcirsi. Scivolare lievi via da te e per concederti la tenera quiete del riposo. Il silenzio nasconde l'insidia della realtà, di un Se stessi senza scusa e senza distrazioni.

133 giorni di me - Ora zero

Ci sono quegli eventi nella tua vita che la dividono in un ricco e variopinto Prima e in un ignoto e ancora indefinibile Dopo. Oggi sono entrata nel dopo. Ancora confuso, ancora poco chiaro ma tutto meravigliosamente da scoprire. L'unica certezza è che tu potrai scegliere dove condurlo e la tua penna potrà deciderne il corso.

133 giorni di me - Cremisi

Oggi mi perdo nel rosso.

Il rosso di qualcosa di diverso, il rosso che non ammette compromessi, che non ammette mezze risposte. Oggi mi perdo nelle bollicine di champagne e nei cambiamenti, nella schiena scoperta di un abito da sogno, negli scatti adulatori della macchina fotografica. Nel vermiglio del drappeggio flessuoso della realtà che muta e si adegua, modellandosi agli eventi. Mi perdo nell'eyeliner e nel profumo dolciastro, nelle scarpe da sogno che ticchettano su pavimenti lucidi, nei sorrisi e nelle diafane conversazioni da cocktail.

Oggi le emozioni restano sospese in un turbinio di gioielli e scintillii. 

133 giorni di me - Esperienze extracorporee

Estraniarmi da me stessa è il mio modo di vivere l'agitazione. Perdo il contatto con la mia voce, il mio corpo, i miei sensi. Ciò che vedo e sento diventa incredibilmente lontano, il respiro è automatico, i pensieri si disconnettono. Lascio che le cose mi scorrano addosso e resto a occhi chiusi ad aspettare che passino. Se è necessario, emergo dal torpore con distaccata lucidità e agisco.
E d'un tratto, tutto è concluso.

133 giorni di me - Profumi inconfondibili

Ci sono quegli odori che sono inconfondibili. Le lenzuola fresche di bucato, la pioggia che inumidisce la terra, la pelle della persona che ami. L'odore di casa. Quella fragranza d'infanzia e calore, di pulito e dolce, di amore puro, semplice, familiare che permea ogni fibra di me appena varco la soglia. Profumi indescrivibili che ti emozionano e ti commuovono. Ti abbracciano e ti cullano per tutta la vita.

133 giorni di me - O fortuna

"O Fortuna

velut Luna

statu variabilis,

semper crescis

aut decrescis."

133 giorni di me - Mentre la strada ti scorre davanti

Scrivo un altro dei miei post riguardo i momenti. Ne scrivo spesso, ma non posso farne a meno. Sono quei ricordi che si cristallizzano, che si bloccano come una fotoricordo nella mia memoria, sempre immutabili, illuminati dallo stesso sole e accarezzati dallo stesso vento.
Cantare a squarciagola in auto, con il vento che ti scompiglia i capelli e le risate che interrompono la canzone. In imbarazzo e timida, vecchie abitudini dure a morire.
Ma nuova, diversa, più libera.

133 giorni di me - American breakfast

Cosa fare se ti trovi alle 9:00 am da McDonald's?

Ordinare un milkshake al cioccolato e un piatto di uova e bacon. Ovvio, no?

Sì, incomprensibile.

Sì, erano buone. Ma in America le fanno meglio.

133 giorni di me - Rituali

La magia sta in una tisana o in una tazza di tè.
Nel fumo che si alza in volute d'argento, nell'acqua che si colora a piccole pennellate, nell'odore di cannella che si spande per l'aria tiepida, nel liquido speziato e caldo che scende morbidamente, nel retrogusto di miele che permane sulla lingua.
La magia sta nei rituali che ci svuotano la mente, nelle azioni ripetute con cui distendiamo i muscoli e i pensieri. E, magicamente, stiamo meglio.

133 giorni di me - Sehnsucht

Guardo il mare agitato, violento, con le onde che si infrangono sui frangiflutti e si mescolano, gocce anonime che si perdono nel buio. Le onde si distinguono appena, la luna è velata, la notte è scura. Sento il vento mi spinge, forte, oltre il parapetto, oltre gli scogli, oltre la distesa nera e tenebrosa del cielo. Desidero, fortemente desidero. L'infinito, la sicurezza, il pericolo, il mondo intero.

133 giorni di me - Stazioni

Le persone sono come i treni. Arrivano, arrivano sempre. A volte in ritardo, a volte si bloccano a metà del percorso e tornano alla base, a volte puntualmente si presentano lì dove dovrebbero essere.
Ogni persona, come ogni treno, ha mille storie da raccontare. Tanti paesaggi negli occhi, tante parole sulla lingua, tante piccole nascoste emozioni che aspettano di essere espresse.
Ma per chi aspetta, non tutti i treni sono giusti, non tutte le persone sono La persona.
Nella folla ci sarà uno sguardo, diverso da gli altri.
Un abbraccio incurante della gente, della fretta, del caos.
Solo uno e racchiuderà il mondo.

133 giorni di me - Rose rosse

Le rose sono un fiore malinconico. Rosse, sensuali, raccolte. Quando si schiudono si sciupano, appassiscono e sfumano. Sono belle nella giovinezza, prima che il sole, il vento o semplicemente l'azione cinica del tempo ne portino via la grazia. Ma il loro profumo resta. Aleggia soffuso, finché l'ultimo petalo non sia caduto.

133 giorni di me - Perfettamente imperfetti

Siamo esseri volubili. Siamo fatti per entusiasmarci e poi lasciar perdere, per buttarci a capofitto in storie sbagliate, per fare progetti che sfumano mentre lo smalto si asciuga sulle unghie, per avere idee geniali che non seguiremo mai e sogni che rimpiazzano altri sogni un po' troppo sgualciti. Siamo fatti per cambiare, per non prenderci troppo sul serio. Siamo incoerenti e confusi, preda del continuo evolversi della nostra mente. E siamo perfettamente imperfetti.

133 giorni di me - Sulle passioni classiciste

"Ammira le armi in disparte e i vuoti carri degli eroi. A terra stanno piantate le lance e cavalli senza briglia pascolano qua e là per il campo. L'amore che ebbero da vivi per i carri e le armi, la cura nell'allevare splendenti cavalli ora li segue anche sottoterra. Ecco, a destra e a sinistra ne vede altri che banchettano sull'erba e cantano in coro un lieto peana in mezzo a un odoroso bosco di alloro, dal quale scorre abbondante il fiume Eridano, arrivando fin sulla terra."

Che dire? A me commuove.

133 giorni di me - Autunno

Per me ci siamo. Il mio primo, adorabile giorno d'autunno.
Adoro il tepore della tisana odorosa di cannella, la sicurezza di una camera familiare mentre il freddo preme sui vetri, i libri e le matite sparsi sul copriletto, una mano sicura che stringe la mia.
Ho i sensi affamati d'autunno.
Benvenuto, Settembre <3

133 giorni di me - Fear

A volte è freddo. Un freddo gelido che ti striscia sulla pelle, ti attanaglia il cuore in una morsa ghiacciata. Solo freddo e vuoto. Un baratro privo di luce, ma senza oscurità, perché l'oscurità è qualcosa, è percepibile. Ci sei solo tu, inconsistente, e i tuoi mille difetti, i tuoi piccoli passi incerti, le tue mani a tentoni alla ricerca di qualcosa.

133 giorni di me - Believe in yourself

E comunque non sono male. Sono intelligente. E non c'è nessuno che potrà togliermi queste sicurezze. Perché a volte iniettarsi un po' di autostima serve solo a darsi il giusto valore. Serve ad affrontare il mondo. Perché se tu non ripeti a te stessa quanto sei unica e speciale, nessuno te lo dirà. Nessuno (o poche, pochissime persone) ha interesse a che tu sia fiera e sicura di te.

133 giorni di me - Magie in cucina

Mi sento felice quando cucino. Lo so forse è un po' ridicolo e anti femminista, ma adoro cucinare.. Sento la mente che si apre a nuovi odori e sapori, i sensi che si allertano alla ricerca delle combinazioni più affini, la percezione che si acuisce nell'atto creativo.. Credo sia un forte stimolo per la creatività.. Mi sento viva.

133 giorni di me - Japan

"Il Giappone esce dal mare. Il mare l'ha respinto come una conchiglia di madreperla. Il mare conserva il diritto di distruggerlo e di riprenderselo. "

Jean Cocteau

133 giorni di me - Su Sex and the city

"Benché all'epoca ne avessi sentito tanto chiacchierare, mi sono appassionata alle avventure di Carrie&co. dopo aver ricevuto in regalo, dalla mia amica Taylor Swift, i cofanetti delle prime due stagioni, che ho praticamente divorato. Poco tempo fa ho completato l'intera serie. Tra gli episodi che amo di più ci sono quelli in cui Carrie si lascia sedurre da un affascinante artista russo che la corteggia come un vero gentleman. Adoro la Bradshaw (Sarah Jessica Parker), è così glamour. Non mi considero una fashionista come lei ma non appena ho potuto avere una carta di credito tutta "mia", le ho dato fondo acquistando un paio di favolose Manolo Blahnik!"

Emma Watson

133 giorni di me - "Frailty, thy name is woman"

Per assurdo, ammettere la mia fragilità mi ha reso più forte. Mi ha dato qualcosa da proteggere. Credo di meritare di trattare me stessa come tratto gli altri: con dolcezza e riguardo, con amicizia e amore. E per far questo è bene difendermi e non permettere a tutti di raggiungere le corde più intime della mia anima. Sarò sempre sensibile, sarò sempre buona, sarò sempre amica. Ma per meno persone, per chi lo merita, per chi mi merita. Dal resto, semplicemente, mi proteggo.

133 giorni di me - Scambi di felicità

A me piacciono le persone felici.
Mi piace la gente allegra, mi piace vedere gli altri sorridere. Mi piace tranquillizzare, consolare, mi piace lasciare le persone un po' più felici di prima quando vado via. Perché credo nei sorrisi che ti scaldano il cuore, credo negli abbracci inaspettati, credo nella felicità che porta altra felicità.
Ci credo e non importa cosa significhi ammetterlo.
Credo che le persone siano fatte per rendersi migliori a vicenda.

Ps: Auguri alla mia cucciola, alla mia splendida nipotina che mi rende felice con ogni sorriso e ogni smorfietta, che tiene il mio cuore in quella manina di bimba. Auguri, principessina.

133 giorni di me - Conosci il tuo nemico

I cretini sono sempre più ingegnosi delle precauzioni che si prendono per impedire loro di nuocere.
Legge di Murphy

La probabilità che una certa persona sia stupida è indipendente da qualsiasi altra caratteristica della persona stessa.
C. M. Cipolla

Il genio può avere le sue limitazioni, ma la stupidità non ha tale limitazione.
E. Hubbard

Contro la stupidità anche gli dei sono impotenti. Ci vorrebbe il Signore. Ma dovrebbe scendere lui di persona, non mandare il Figlio; non è il momento dei bambini.
J. M. Keynes

133 giorni di me - Blackout

A volte ho bisogno di un blackout. Non so se mi spiego: di un'ora o due senza cellulare, senza pensieri, senza pretendere da me nient'altro che stare su un lettino a prendere il sole o in un'idromassaggio a crogiolarmi nell'acqua calda. Senza richiedere al mio cervello alcuno sforzo se non quello di respirare e percepire il mio stesso corpo che si rilassa. A volte mi serve, altrimenti vado in sovraccarico e faccio corto circuito.

133 giorni di me - Pecora nera

Sono buona. Il sarcasmo, l'arguzia, la strafottenza in cui mi avvolgo a tratti non possono mascherare questa realtà. Il mio cuore si stringe per le sofferenze degli altri e si emoziona per le loro gioie. Perdono e mi vine spontaneo farlo. Voglio aiutare perché sopporto la tristezza altrui meno della mia. Le persone mi feriscono e mi rallegrano con la stessa felicità. Sono sensibile e per questo anche fragile. Ma preferisco essere così che in qualsiasi altro modo a cui questo mondo ci ha abituati.

133 giorni di me - Inchiesta sulla fede

Sembrerà strano detto da me, ma credo che la Fede sia una questione di coraggio. Io non sono credente, sono una determinata agnostica da anni ormai, eppure ho sempre avuto la convinzione che per affidarsi completamente a qualcosa di sconosciuto in modo vero, intimo, spirituale, senza formalità o bigottismi, ci voglia lo stesso coraggio che serve per buttarsi nel vuoto senza controllare se hai sulle spalle il paracadute. Io ammiro chi ha fede, ammiro chi ci riesce. Sicuramente vivono più tranquillamente di me, che nonostante tutto non riesco a credere e forse ci vuole coraggio anche a fare questo: buttarsi nel vuoto con il sospetto che non ci sia il paracadute.

133 giorni di me - Rischio

"Ma è necessario affrontare i rischi, perché il rischio più grande nella vita è non rischiare nulla. Chi non rischia nulla non fa nulla, non ha nulla e non è nulla. Può evitare le sofferenze e l'angoscia, ma non può imparare, sentire, cambiare, crescere, progredire, vivere o amare. È uno schiavo, incatenato dalle sue certezze o dalle sue assuefazioni. Ha rinunciato alla sua caratteristica più grande, la sua libertà individuale. Solo chi rischia è libero."

L. Buscaglia

133 giorni di me - Poesia

Scrivere poesie è un atto particolarmente intimo, per me.
Non è pensiero, non è lessico. Sono immagini, attimi, fulmini d'ispirazione.
Si materializzano nelle nebbie della mente, in modo quasi inconscio.
Magicamente.

133 giorni di me - Strade

Le possibilità sono come sentieri che si dipanano nel bosco. Metafora trita, eh? Ve lo concedo. Eppure è bene rifletterci. Ci sono alcune strade che si perdono nel bosco, tra le foglie e i rami caduti, invase dalle felci e dalla natura. Altre sono dritte e ben delimitate e sembra quasi intuirne la fine; queste sono sempre affollate, tanti visi operosi che calpestano il terreno. Poi ce ne sono altri, nascosti e filiformi che proseguono per cammini tortuosi, in anse profonde e radure magiche.
E voi, quale tipo di sentiero vorreste seguire?

133 giorni di me - Stanca

Io adoro la stanchezza. Ve l'ho mai detto? Quella sensazione di crollare pesantemente tra il cuscino e il lenzuolo, quando lasci scivolare tutte le tensioni via dalle membra e ti abbandoni totalmente, rilassando ogni cellula di te. E' paradisiaco, quel momento.

133 giorni di me - Vento e vuoto

C'è qualcosa di magico nei boschi e nei monti. In quella natura selvaggia e indomita, nel vento freddo e impietoso che ti sferza la pelle e i pensieri, nel vuoto che si apre quando ti sporgi da un promontorio, così avvolgente e vorticante, verde e boscoso e inquietante. E' rilassante, pericoloso, protettivo. Ti senti abbracciato da una natura che potrebbe anche soffocarti, ma poi alzi gli occhi al cielo e lo vedi trapunto di stelle; e ti innamori incondizionatamente.

133 giorni di me - Ferragosto

L'estate calda e umida quest'anno ci ha illuminato poco. Ma se il sole si nasconde dietro le nuvole, i sorrisi ci riscaldano sempre. Un buon cockatil, un ottimo gelato e il suono argentino di una risata vi possa accompagnare in questo 15 agosto. Auguri <3

133 giorni di me - Cappuccino

Il mondo è migliore con un cappuccino. Il bicchiere da asporto, alto e tiepido, mi fa sentire meglio. Una ragazza che lavora con un cappuccino accanto è un'immagine che mi entusiasma.
Piccoli vizio mentali, che possiamo farci?

133 giorni di me - Stanza di reliquie e di ricordi

Oggi ho rivoluzionato la mia stanza. E, come ogni volta, è stato tutto un susseguirsi di prove d'abilità. Così tanti libri da non riuscire a sistemarli, così tanti oggetti da non riuscire a farli entrare tutti, che poi alla fine prima avevano un loro post, quindi dovranno averlo anche ora. Eppure sentire la chiara certezza di non poter rinunciare a nulla, perché ogni oggetto rappresenta qualcosa di tuo, un momento, un viaggio, una passione, una persona.. Piccole reliquie che hai raccolto e collezionato negli anni, ognuna con una propria storia, ognuna insostituibile.

133 giorni di me - Fare

E' incredibile quanto sia rilassante e liberatorio fare d'impulso e senza pensare qualcosa per cui ti eri sempre fatto troppi, inspiegabili problemi. E tutto è così maledettamente semplice, dannatamente spontaneo, intrinsecamente soddisfacente che ti chiedi come mai non c'eri arrivata prima.
I peggiori ostacoli siamo noi stessi, sempre.

133 giorni di me - Liberi

"We are not cool: we are free."

Liberi dalle convenzioni e dalle aspettative, liberi da ciò che vogliono gli altri o che pretendono di essere.
Semplicemente noi. Semplicemente vivi.

133 giorni di me - San Lorenzo

Non ho visto stelle cadenti.
Delusione profonda.
Ma al contempo mi sono incantata di fronte ad una perla di luna sospesa in un cielo terso.
La notte ha un fascino che non sbiadisce mai, neanche con l'accecante sopraggiungere del sole.

133 giorni di me - Meraviglie

Certi posti ti lasciano senza parole. Sono meraviglie create ad arte, rese impeccabili dalle ombre, levigate dalla luce. Sono quei posti che in foto non renderanno mai abbastanza, perché gli odori, i colori, i suoni sembra non riescano a riempirti mai abbastanza l'anima. Luoghi poco conosciuti, non inflazionati, non commercializzati. Quegli angoli che ti si incidono dentro, troppo belli per essere dimenticati.

133 giorni di me - Strade, accenti, impressioni

Oggi ho voglia di una città del nord. Forse Padova o Brescia. Non chiedetemi perché, ormai l'avete capito che sono strana. Ho voglia di camminare per strade fredde, di sentire quell'accento un po' biascicato, ho voglia delle loro architetture e dei loro ristoranti giapponesi. Oggi è così.

133 giorni di me - Dancing in the dark in the pale moonlight

Ci sono quelle notti fatte per essere ricordate, quelle notti rese eterne ancor prima di iniziare. Ci sono quelle notti in cui ti getti alle spalle un po' di ansie, come fossero mantelli di cui ci si può liberare, per esporre la pelle alla luna generosa e al sordo pulsare della musica. Ci sono quelle notti in cui sei più egocentrica, stupida e pura che mai, per rivisitare Ligabue. In quelle notti rientra ogni cosa. Me ne auguro tante, di notti così.

133 giorni di me - Cinema

Andare al cinema per me ha sempre avuto un fascino particolare. Entrare in sala, l'odore dei popcorn (che c'è anche se non li hai presi), gli assaggi dei trailer e l'attesa trepidante quando il film sta per iniziare e un nuovo mondo, sconosciuto, ti si sta per schiudere davanti. E' magico. Lo adoro :')

133 giorni di me - Dickens

Ero così presa da Dickens che alzare gli occhi e accorgermi che è giorno mi ha stupita. Mi sarei quasi aspettata di ritrovarmi nella cucina di Mrs Gargery, con il fuoco scoppiettante nel camino e Joe che stuzzicava le braci con l'attizzatoio in mano.
Ma è solo un attimo. Poi abbasso gli occhi sulla pagina e lì, nel villaggio di Pip, ci cado di nuovo, davvero.

133 giorni di me - Riflessi

Mi sento una bambina mentre avanzo per mano, mentre seguo gli altri. Mi sento insicura e protetta al tempo stesso, come quando, bimba, mi nascondevo per la timidezza. Ed è così forte la sensazione che quando uno specchio mi sorprende adulta, giovane donna, con la borsa appesa indolente al braccio e i capelli ordinatamente spettinati, quasi non mi riconosco, mi serve quasi un istante per riconoscere la mia luce in quegli occhi.

133 giorni di me - Immagini sotto la pioggia

Oggi sono sotto la pioggia, in una città caotica che a stento si accorge di me. Corro sul terreno bagnato, diretta chissà dove. Forse verso il sushi bar o forse verso il caffè all'angolo, oppure, ancora, diretta verso un incontro nel silenzio tiepido di una biblioteca. Magari sono diretta a casa, dove mi aspetta un cucciolo scodinzolante e i piatti ancora da lavare. Non so chi sono, non so che vita ho. Ma ci sono io, in ogni angolo di quest'immagine.

133 giorni di me - Entusiasmo, ambizione, disfattismo

Entusiamo. Ambizione. Disfattismo.
Questo è il mio percorso mentale. Divento euforica per qualcosa, progetto, sogno, punto in alto. Mi lascio prendere dalla voglia di fare, di raggiungere i miei obiettivi, di ispirare e diventare un angolo di magia, un'isola piacevole di mondo per chi mi legge.
E poi subentra il disfattismo, che tinge tutto di grigio.
Ma oggi non mi va. Combatto me stessa e relego il mio pessimismo in un cassetto ben chiuso della scrivania. Oggi penso che ce la farò. Perché dentro ho troppe emozioni per non riuscire a trasmetterle.
Oggi sogno.

133 giorni di me - Estate.. Quale estate?

Probabilmente vi avranno scartavetrato i gingilli con i post sul tempo, quelli che lamentano la pioggia a Luglio, il clima freddo e la nebbia in pieno stile Val padana.
Be', visto che ve li hanno scartavetrati tutti, sopportate che lo faccia anche io.
Io, che ho inaugurato le mie vacanze il 25 luglio. Io che mi sono fatta un solo, misero giorno di mare. Io che non ho avuto tempo neanche di comprare un costume nuovo. Io che aspettavo la sabbia e il sole per lasciarmi morbidamente rosolare sul telo.
E invece no. Viva l'odore di umidità, il rumore della pioggia, viva la luce lattiginosa appena svegli.
Io adoro tutto questo, adoro l'autunno.
Ma perché l'autunno deve arrivare ad Agosto?

133 giorni di me - Porte vuote

"But when you walked out that door, a piece of me died.."

L. Del Rey

133 giorni di me - Scintille

Ci sono luci che non puoi spegnere, diceva qualcuno, sguardi che non puoi sradicare, carezze che non passeranno mai. Ci sono persone che ti capiscono meglio di te stesso, cuori che sono così vicini da abbracciare il tuo, ci sono nasi che non smetterai mai di sfiorare e sorrisi che avrai sempre bisogno di vedere. Ci sono anime che non si slacciano mai dalla tua.

133 giorni di me - Sole

Oggi mi abbandono al sole. Lascio che fermenti le mie ansie e riscaldi il mio cuore stanco. Lascio che accarezzi le mie palpebre chiuse, deponga baci lievi sulla mie pelle e abbracci delicatamente le mie spalle. Mi abbandono al sole sperando che sciolga le incertezze e i nodi di neve che inciampano tra le corde della mia anima. Oggi aspetto che il sole mi riporti in vita.

133 giorni di me - Bimba

Quando una bimba sorride il cuore ti si ferma. Gli occhioni che brillano, la boccuccia stupita. Quell'immenso coraggio di piangere e poi ridere nel giro di pochi istanti, pronti a buttarsi di nuovo in un mondo tutto da scoprire. 

Forse fino a qualche tempo fa tutto questo non sarei riuscita a capirlo. 

Adesso, non posso non emozionarmi. 

133 giorni di me - Corsa

Ci sono dei periodi in cui divento così tesa che non posso rilassarmi. Altrimenti piango. Rilassarsi vorrebbe dire crollare, fare spazio a tutta la stanchezza, a tutti i pensieri, a tutto quello che deve stare fuori. Fuori dalla corsa del mondo che si affretta verso chissà dove, fuori da me che perdo il fiato per stargli dietro, fuori da una realtà troppo veloce, che pretende risposte, che pretende esseri umani pronti ad agire e a reagire. E io sono ferma, i capelli scompigliati dalla corsa e una mano sul fianco, a recuperare il fiato e a ricomporre le immagini rapide che mi scorrono davanti. Forse dovrei lasciarlo correre. Forse dovrei smetterla di inseguirlo. Forse, e dico forse, dovrei sedermi all'ombra di un albero e fermarmi.

133 giorni di me - Elogio di me stessa

Mi sento soddisfatta. Sì, lo ammetto. Ho apprezzato che il mio lavoro e il mio studio, ma ancor di più, la mia passione e quella luce che mi splende negli occhi quando parlo di argomenti che mi piacciono fossero riconosciute. Non solo la preparazione, non solo le nozioni.. Ma l'amore per ciò che studio. Ho apprezzato che qualcuno vedesse in me entusiasmo e competenza. Sono vanitosa, probabilmente, o forse semplicemente umana. Ma a volte riuscire a esprimere me stessa e sentirmi compresa mi riempie di energia. 

Quindi, lasciatemi gongolare un po'.

133 giorni di me - Volontà

Ho voglia di fare. Voglia di crescere e migliorarmi. Voglia di scrivere, voglia di realizzare. Credo aver da esprimere più di quanto riesca. Nubi di parole che si affollano nella mia mente, mi si arrotolano sulla lingua e si congelano, impossibili da pronunciare. Non ci riesco. E allo stesso modo voglio fare, voglio realizzare. E mi blocco. Paralizzata dalla paura di me stessa.

133 giorni di me - Attesa

L'attesa è peggiore. Stare nell'incertezza, consumarsi nell'insicurezza, in bilico... E' logorante.
Nel mio mondo di percorsi che si snodano, di immagini che si susseguono, di possibilità che si dipanano una dopo l'altra nella mia mente, l'attesa diventa una corsa contro il tempo, tra me e la più oscura delle alternative.
Preferisco i risultati, non le attese.

133 giorni di me - Parole

Tutto è in bilico sulle parole. Tra una frase e l'altra, tra sinonimi e sfumature si delinea il confine tra la comprensione e il fraintendimento. La comunicazione è insidiosa, le sfaccettature e le interpretazioni volubili e soggettive. E noi umani siamo preda di questi capricciosi dettagli, di toni e impressioni, e basiamo i nostri rapporti sulla scienza più inesatta e imprecisa. Come è labile il nostro mondo, come è soggetto al cambiamento e al crollo quando si basa su nient'altro che volatili parole!

133 giorni di me - Primo giorno di mare!

Finalmente!
Anche se mi porto dietro i libri, anche se studio sotto il sole caldissimo, finalmente sono a mare. La sabbia rovente, i bambini che urlano, gli idioti che ti schizzano in acqua, i ciottoli acuminati sul bagnasciuga. Mare. Adorabile e odioso, stressante e rilassante. Un incessante rapporto di amore/odio.. Detesto tutti gli inconvenienti ma non posso non andarci. Qualcun altro ha questo bipolarismo verso il mare?

133 giorni di me - Romantica

Chiamatemi romantica, etichettatemi come poco moderna o poco fantasiosa.. Ma il fascino di una cenetta in un ristorantino di pesce, vista mare, con la musica che piano si alza dalla spiaggia, le stelle come tetto e una brezza leggera che ti accarezza la pelle, be'.. è intramontabile. Incrocio uno sguardo che mi emoziona, dita familiari che si intrecciano alle mie e so che questo è sublime romanticismo, è dolcezza, è incanto.

133 giorni di me - Cosmopolitan

Sì, lo ammetto.. No, niente espressioni compassionevoli, niente pietà. Stavo bene così, sul serio. Innocente e felice. Sì, sono pronta a dichiararlo: non avevo mai assaggiato il Cosmopolitan. Ventun'anni su questo pianeta senza Cosmopolitan. Ma adesso.. Be', adesso non ho alcuna intenzione di farne a meno. Sarà una storia di lunga durata, me lo sento.

133 giorni di me - Scrivere

No, no.. A volte bisogna chiudere tutto a chiave. No agli impegni, no alle pressioni, no a tutto quello che mi distrae. Apro le finestre. Faccio entrare il profumo della carta come quello dell'estate, lo lascio riempire la stanca e il mio petto, mi godo l'ispirazione e scrivo. E vivo.

133 giorni di me - Arte

"Ama l'arte; fra tutte le menzogne è ancora quella che mente di meno."

G. Flaubert

Arte. Un tatuaggio, mille significati. Intrecciati, mescolati, inscindibili e tutti, singolarmente, incisi nella pelle.

133 giorni di me - America

Sul letto con pizza, birra e un film. Ci vuole poco per fare "America", film adolescenziale con tante risate e confidenze. Ci vuole poco per scoprirsi simili a quadri ipotetici di vita d'oltreoceano.

133 giorni di me - Sorrisi, sguardi, gesti

Alcuni possiedono quella sicurezza che si nota nel modo di camminare, di ridere, di ravviarsi i capelli. Quella sicurezza nascosta dietro un sorriso indecifrabile, dietro una battuta inaspettata, dietro quel modo di scoccare sguardi disarmanti. La sicurezza di quei gesti che prendono, conquistano, ghermiscono, con grazia e delicatezza afferrano l'aria come la vita.

133 giorni di me - Anime

"Gli incontri più importanti sono già combinati dalle anime prima ancora che i corpi si vedano."

P. Coelho

133 giorni di me - Libreria

Sistemare la libreria è un qualcosa di magico.
Prelevare tutti i tuoi libri dagli scaffali, che sono tutti i tuoi piccoli sogni e tutte le tue parti di te, spolverarli e riporli in un nuovo ordine, secondo un nuovo schema. Trovare spazio ai nuovi arrivati, allinearli secondo nuovi canoni, magari sfogliare qualche pagina di libri che avevi sepolto nei recessi più remoti della tua memoria.
Sentire la consistenza delle pagine, guardare i dorsi lucidi e familiare ritrovare nuova vita nel tuo piccolo mondo di carta e fantasia, di anime e voci che nessuno può percepire, racchiuse una dopo l'altra nella tua libreria.
E' emozionante.

133 giorni di me - Destino

"Ognuno di noi tiene in mano un filo e quel filo ci conduce alla nostra stella. Ognuno di noi ha una stella in cielo e il nostro destino è imparare a seguirla. Il nostro karma è scritto nella sua scia, se molliamo il filo è tutto perduto, si formano grovigli."

S. Tamaro

Voi credete nel karma? Io sono combattuta, come riguardo ogni cosa sovrannaturale. Il destino, la magia, la religione, tutto si ferma sul ciglio delle probabilità e mi lascia perplessa. Forse c'è qualche sottile e persistente energia cosmica, forse c'è un tutto, un'Anima del mondo cui tornare e che ci guida, ci indirizza con i suoi segnali e le sue tracce. Forse il nostro destino, la nostra strada per la Felicità sarebbe scritta se solo avessimo il coraggio di seguirne la scia. Non lo so. Ma sono ipotesi così dolci che è rassicurante coccolare questo pensiero, come fosse una fiaba.

133 giorni di me - Il grande Gatsby

"Gatsby credeva nella luce verde, nel futuro orgastico che anno dopo anno si ritira davanti a noi. Ieri c'è sfuggito, ma non importa: domani correremo più forte, allungheremo di più le braccia ... E un bel mattino... Così continuiamo a remare, barche contro corrente, risospinti senza posa nel passato."

Il grande Gatsby

Intenso,sfavillante, triste, spietato, fiabesco, crudele, come la realtà.
Bello, semplicemente, quasi doloroso.
Vi aspettano aggiornamenti, non appena leggerò il libro. <3 <3 <3

133 giorni di me - Viaggi e parole

Adoro viaggiare in treno.
Adoro il paesaggio inafferrabile, adoro la bolla di isolamento che ti galleggia intorno, adoro la suggestione che ti garantisce di pensare.
Pensare e scrivere, osservare le tipologie umane che ti circondano, la pianura che si alterna al mare, l'oscurità dei tunnel che gioca con il sole. E le parole sorgono spontanee, in un universo sospeso, in un non luogo dove l'arte si sublima e si ferma, statica e in movimento, perennemente agitata dai volti che cambiano, dai silenzi e dal chiasso, dai luoghi e dalle città che attraversa.

133 giorni di me - Amore

"L'amore impedisce la morte. L'amore è vita. Tutto, tutto ciò che io capisco, lo capisco solamente perché amo. È solo questo che tiene insieme tutto quanto."
L. Tolstoj

Oggi voglio lasciarvi solo questa frase.
<3 <3 <3

133 giorni di me - Anna Bolena e dintorni

Sto leggendo una biografia di Anna Bolena, un personaggio che mi ha sempre incuriosito. Sono un'amante dei saggi storici e delle 'preziosità' della storia, quei dettagli che pochi conoscono e in realtà hanno reso una muta pagina di libro vibrante, accesa, rumorosa e sofferta: in una sola parola, Viva.

E così, pagina dopo pagina, emergono le caratteristiche di una corte francese lussuriosa e vanesia, di una torbida e arrivista società inglese, serpeggiano i disagi e i lati oscuri di giovani donzelle in bilico tra lo squallore e la sfarzosità. Una Anna merce di scambio, come sua sorella prima di lei, all'interno di abili giochi di potere e meschine contrattazioni. Mi sembra di sentire l'odore (poco gradevole, in verità) di quell'epoca. 

L'unico modo per vivere anni, secoli, millenni che non potremo mai assaporare.

133 giorni di me - Film

Guardare film, la sera, da sola, mi rilassa. Eseguo il mio piccolo rituale, i miei ritmi, i miei riti. Ho i miei tempi per vedere il film, nel silenzio, concentrata, potendo mettere paura per cercare informazioni sul regista o per aprire un pacco di biscotti senza lasciarmi sfuggire neanche una battuta. Seguo il film e poi elaboro a mente la mia personale recensioni. A mio modo, mi arricchisco e riesco a trasformare in esperienza culturale anche uno dei momenti più rilassanti della giornata. Mi sento bene.

133 giorni di me - Giudizi

 "Tu hai paura di essere vivo. Tu hai paura di vivere. Tu sei un ipocrita, un conformista, sei un bugiardo! Io mi sono aperta con te e tu mi hai giudicato!"
Il lato positivo

Bisogna rifletterci.. Giudichiamo ciò che vorremmo essere e non siamo? Giudichiamo i lati oscuri di noi quando non riusciamo a realizzarli noi stessi, quando ci nascondiamo dietro il nostro perbenismo perché non accettiamo il lato più nascosto di noi? Più domande. Più pensieri. Meno stereotipi da società frustrata e avvilita.

133 giorni di me - Bisogno di Shopping

Sono una fan dello shopping terapeutico. Non avete idea di come mi faccia stare bene. La carta che striscia, la magia di tutti quegli oggetti che desideravi e che d'un tratto ti appartengono. Mmm. Divino.
Libri, scarpe, cappelli, ancora libri, vestiti, accessori, qualche altro libro, smalti, lingerie e uno spazio per un altro libro lo si trova sempre.
Il profumo della carta mai sfogliata, i tacchi vertiginosi e impeccabili di scarpe mai indossate, la consistenza dei top appena comprati, lo sfavillio di accessori tintinnanti nuovi di zecca.
Come si fa a restare tristi se il mondo ti offre tanti piccoli vizi con cui soddisfare la tua voluttà?

133 giorni di me - Scoperte

Oggi ho scoperto una poetessa. Mi ripromettevo sempre di leggere qualcosa ma ancora non l'avevo fatto. Oggi ho rimediato e ne sono rimasta colpita: si tratta di Wislawa Szymborska.
Vi scrivo qualche verso che mi ha particolarmente suggestionata.

La veglia non svanisce
come svaniscono i sogni.
Nessun brusio, nessun campanello
la scaccia,
nessun grido né fracasso
può strapparci da essa.

Mi piace la sua immediatezza, le frasi spezzate e quasi violente, eppure delicate e sottili, come uno spillo che penetra la pelle.

133 giorni di me - Onde

I pensieri assomigliano a un vortice. Tortuosamente si muovono preda di forze ingovernabili, ingestibili, complicati, complessi. Non puoi fermarli né ostacolarli finché non si siano placati. Le acque della tua mente ondeggiano e si infrangono, immagine dopo immagine, sulle rive del tuo cuore. Dolorosamente inzuppano la sabbia, si ritirano ma permangono, indistruttibili. Un'onda non torna mai indietro davvero.

133 giorni di me - Provare

 "Come sarebbe la vita se non avessimo il coraggio di provare?"
Vincent van Gogh

Pensateci. Come sarebbe? Quali sarebbero le emozioni, i brividi, i successi, le conquiste, se non avessimo il coraggio di rischiare? Pensateci e datevi una risposta. Quante cose potreste ottenere mettendovi alla prova? Il risultato non vi attrae? Allora smettetela di contemplarlo: allungate la mano e prendetelo.

Ps: sto avendo tantissimi problemi con internet: fastidio.

133 giorni di me - Esami

 Avete presente quando c'è quella cosa, quella singola cosa che ti crea enormi, insormontabili blocchi? Chiariamo, io non sono una tipa legata al rendimento accademico, che vive per i voti scritti sullo statino e si dispera sui libri: no, non è il mio modo di studiare. Eppure il mio Nazgul, il mio Dissennatore, alla cui comparsa tutto diventava gelo e tristezza era l'esame di Archivistica, bibliografia e biblioteconomia, da 15 cfu, pena e tormento di ogni studente del mio corso di laurea, su cui circolano voci agghiaccianti e terrificanti. E oggi con ansia, paura, crisi e panico finalmente l'ho provato e, cosa straordinaria e indimenticabile, l'ho superato. Sono troppo felice! Felice perché mi sono alleggerita di un peso e di un pensiero, certo, ma soprattutto perché ho affrontato il mio piccolo demonietto personale. Mi sento così leggera!

133 giorni di me - Ridere

 Adoro ridere.. Ridere con tutto il corpo, ridere di pancia, con gli occhi, ridere con le gambe che si piegano e le guance che fanno male, ridere di gusto senza doverti fermare. Ridere con le persone che ami, di cose che non capirebbe nessun altro, ridere senza pensare a come appari, ridere alla vita, alla leggerezza, ridere perché svanisce tutto il resto, offuscato da quel suono cristallino e sconcertante.. Riempire l'aria di allegria, violenta, solare allegria che vibra nell'atmosfera. Ridere mi fa stare bene.

133 giorni di me - Scosse

Oggi la terra ha tremato. Siamo veramente piccoli. Piccoli e alacri esserini che muovono sul corpo di una dea ancestrale. Ogni suo respiro ci scuote e ci distrugge. Siamo così presuntuosi ed egocentrici. E il nostro pianeta ce lo ricorda.

133 giorni di me - La battaglia si è estesa

Il tempo della battaglia tra sessi è finito. A dirlo è una femminista convinta, che crede così tanto nelle capacità delle donne da essere severa, che dagli uomini è stata stupita o molto delusa. Grandi vette o profondi abissi, genialità o cieca ignoranza sono gli estremi umani, che appartengono a uomini e donne. Basta nasconderci dietro qualunquismi e stereotipi, frasi fatte e vuoti pregiudizi. Guardiamoci intorno: la battaglia si è estesa. Non è più femmine contro maschi. Si è trasformata in persone stupide contro persone intelligenti, di genere misto. Sono tempi duri... La stupidità dilaga, i nemici si moltiplicano.

133 giorni di me - Coraggio

Coraggio. Oggi ho bisogno di coraggio. Per vincere su me stessa, per elevarmi oltre le sensazioni, per superare i miei stessi pensieri. Oggi devo essere più forte e più sicura di me. Oggi devo credermi migliore.

133 giorni di me - Perle

Oggi ho particolarmente sonno e sono particolarmente stanca.. Giorni pesanti, tra studio, università e ansia.. Ma ci sono quei momenti che sono preziosi, sempre, isolati totalmente dal contesto. Intatti, stupendi, galleggianti al di là del tempo. <3

133 giorni di me - Giusto o sbagliato?

"I stand here waiting for you to bang the gong to crash the critic saying 'is it right or is it wrong?'"
Lady Gaga

E tu? Quello che fai è giusto o sbagliato? Sei costantemente giudicato, lo sai? Ogni tua azione è posta sotto osservazione. Non senti gli sguardi che seguono i tuoi movimenti, le bocche che ripetono con scetticismo le tue stesse parole? Ti classificano, ti etichettano, ti dicono chi sei senza chiedere il tuo parere.
Ma la vera domanda è: a te importa?

133 giorni di me - Non fermarti

 Progettare, sognare, immaginare. Non stare mai fermi, ma continuare a proporsi iniziative, idee, obiettivi e traguardi da raggiungere. Realizzarli. Gioire di ogni successo e di ogni sogno, assaporare la bellezza della vita e del desiderio che ti spinge ancora più avanti, oltre ogni ambizione. Godersi ogni istante, ma renderli tutti speciali, coglierne la poesia e l'irripetibilità. Non fermarsi, sorridere e correre ancora, inseguendo il prossimo orizzonte.

133 giorni di me - Sincerità

"Quando non si è sinceri bisogna fingere, a forza di fingere si finisce per credere; questo è il principio di ogni fede."
A. Moravia

Moravia ci vide giusto. Credere, non credere, avere fede. Credere in se stessi e nella propria integrità, crederci così tanto da rinnegare quello che eravamo per non contraddirci, per non distruggere l'immagine che avevamo di noi stessi. Crediamo per non scoprirci bugiardi. Crediamo alle nostre stesse menzogne, le raccontiamo così bene e così a lungo che finiamo per caderci anche noi. Costruiamo le nostre balle ben progettate e ci circondiamo di esse e se non sono vere quelle non siamo veri noi. Noi ci autentichiamo nelle bugie che vogliamo sentire dire, che ci sentiamo pronunciare quasi senza accorgercene.
Se per un solo istante provassimo a essere sinceri, per un solo attimo riuscissimo a trovare dentro di noi quel briciolo di verità... Ma no, non la troveremmo più. L'abbiamo soffocata nell'ovatta della Fede verso la nostra vita, la nostra onestà, la nostra Sincerità. Ci riempiamo la bocca di sincerità. Ma per essere sinceri bisogna avere delle idee vere, autentiche, pericolose, rischiose. E tutto questo fa paura. Troppa paura.

133 giorni di me - Film

Ci sono quei film che ti riportano indietro di oltre dieci anni. A quando, piccola intrusa in un salotto di ragazzi, vedevi Fast and Furious tutta entusiasta. Ci sono quei film che vedresti ancora e ancora perché ti ricordano momenti incancellabili, persone, persino oggetti, ricchi di memorie, di echi, di frasi. Ci sono quei film che hanno fatto la tua storia, che hanno fatto un po' anche te. Ci sono quei film che non smetterai di vedere con un pizzico di nostalgia. Perché, in qualche modo, sono più di un film.

133 giorni di me - Piccola magia

Cucinare è una piccola magia. È un sottile equlibrio di gusti, consistenze, aromi e colori. Un tocco di cannella, una spolverata di limone, giusto un pizzico di noce moscata. Spezie che si scaldano a fuoco lento, la crema che ribolle, vellutata e corposa, quel profumo allettante che si diffonde nell'aria. È come fare una pozione, una deliziosa alchimia. E nel mio laboratorio di amore, segreti e magia questa sera ho sperimentato un nuovo dolce. Squisito, una soddisfazione tutta da gustare.

133 giorni di me - Autocritica

Essere ambiziosi è un bene.
Ricavare dalla competizione uno stimolo che non si trasforma in invidia, ma bensì in autocritica e voglia di migliorarsi aiuta a chiedere di più a se stessi, a diventare più forti, a mettersi alla prova. Ma siamo così trincerati dietro le nostre frasi sprezzanti, il nostro orgoglio, la nostra mancanza di umiltà che fare un primo passo verso il miglioramento di noi stessi è già una sconfitta.
Non siamo forse già perfetti così?

133 giorni di me - Temporale estivo

Oggi condivido un momento d'inverno, incastonato nei primi giorni d'estate. Pioggia sferzante, argentea, che percuote violenta i vetri e il paesaggio. Il rumore insistente delle gocce sulla strada, sui muri, sui tetti. I tuoni che si gonfiano nell'aria stupita, tra nuvole e foschia. Coperte, pane e nutella, libri. Dolcezza in pantaloncini e canotta, nella penombra di quest'ultimo quadro d'inverno o di un primo assaggio d'autunno.

133 giorni di me - Caffé

L'odore del caffè che esce dalla moka è totalmente diverso, non c'è Nespresso che tenga. L'atto di prepararlo, passo dopo passo, con attenzione e premura, il primo sorso per controllare che sia venuto bene.. E la soddisfazione di centellinarlo, gustandone l'aroma intenso e familiare. A volte è più il processo a rendere speciale il caffè, che il caffè in se stesso. I ricordi a cui è legato, i piccoli segreti, le immagini, i suoni che si collegano alla tazzina calda, rigorosamente di vetro, tra le dita.
Ed è calma, pausa, sospensione.

133 giorni di me - Direzioni

La vita è stronza.
Ti sussurra delle scelte, mormorandole piano insieme al vento di primavera. Lentamente ti disegna delle possibilità, ti affascina, ti seduce, ti sorprende indovinando le corde più calde del tuo cuore.
E poi ti sbandiera davanti tutt'altro, ride mostrandoti i tuoi più intimi desideri, quelli che prima non avevi neanche visto e che ora ti serve proprio lì, così ovvi ed evidenti, in contrasto con tutto ciò che avevi creduto di volere.
Ti confonde, si burla di te, dall'alto del suo Olimpo di rimpianti e frasi fatte.
E tu? Resti a guardare o fai qualcosa?

133 giorni di me - Momenti

Ci sono quei momenti in cui ti guardi allo specchio e non sei tanto male. Ci sono quelli in cui fai sport e senti il tuo corpo che lavora e ogni muscolo che brucia, vivo. Ci sono quei momenti in cui ridi fino alle lacrime e quelli in cui tutto sembra possibile. Quando senti che hai la vita in mano e puoi spiegare le tue ali nel vento.
Goditi questi momenti, sentili. Ricordali.

133 giorni di me - Pomeriggi di sole

 Quanto sono belle le giornate di sole. Che detto da un'amante degli uggiosi pomeriggi autunnali, quelli piovosi e grigi, è proprio un evento. Studiare sotto quella calda carezza, con gli occhi stretti per la luce e il vento che ti rinfresca la pelle.. È tutto diverso. Anche se non hai tempo di andare a mare, anche se non puoi sdraiarti e godere di quel cielo terso, quando puoi uscire e respirare aria pulita è comunque una meraviglia. Un giardino, un bel sole e tutto sembra più semplice.

133 giorni di me - Forza azzurri!

Con in sottofondo il discutibile jingle "questa sera c'è il delirio al maracanà", eccoci, ci siamo :D
Sono iniziate le serate con le bandiere e la tensione, fino all'ultimo secondo dell'ultimo minuto di recupero. Le serate di urla e di cinque battuti, le serate tutti insieme a provare le stesse cose, seguendo l'immagine di un pallone. Siamo italiani. Quelli con le parrucche, senza maglietta, che inscenano balletti ridicoli sulle tribune, quelli che anche un foglio d'album scritto a penna devono sventolarlo per incoraggiare i loro, quelli che si infervorano con il "sì" finale del loro inno.quelli dei "vaffanculo" di sfogo e dei "ma vieni" d'esultanza, quelli che in mezzo agli altri sanno farsi riconoscere. Siamo italiani e siamo meravigliosi.

133 giorni di me - Porte chiuse

 A volte bisogna dire basta. E disinteressarsi del mondo. Non siamo supereroi, non siamo dei. Non possiamo risolvere noi ogni problema, dissipare ogni ombra, spianare ogni piega. Non è possibile. Bisogna accettare che possiamo fallire, che abbiamo dei limiti o, semplicemente, che non tutto ci riguarda. Saper chiudere fuori i problemi degli altri, ogni tanto, salvaguarda noi stessi.

133 giorni di me - Piccoli traguardi

Ogni traguardo va celebrato, come omaggio a noi stessi. Anche una piccola conquista, da festeggiare con un caffè shackerato e una serata di lettura.. Dolcezza :')

133 giorni di me - Tra sonno e veglia

.Mi sono appena svegliata! Non potevo lasciarvi senza post! Oggi ho assistito ad una piccola magia.. Uno degli spettacoli della mia infanzia, rivissuto come in sogno.. :').

133 giorni di me - Diversità

Basta paesaggi, oggi ve li evito!
Oggi voglio fare una riflessione sull'importanza di essere diversi, in ogni forma. I contrasti ci distinguono, ci identificano. Noi siamo ma soprattutto non siamo. Siamo noi in quanto differenti, in quanto esiste un altro con cui confrontarci. La cultura, la pecurialità, la diversità sono fondamentali alla conoscenza. Un mondo di persone omologate, che condividono lo stesso immaginario, gli stessi modelli di riferimento, la stessa prospettiva sul mondo sarebbe un mondo annichilito: se siamo tutti uguali, non siamo nulla. Essere come tutti vuol dire perdersi, annullare se stessi e la propria identità, le radici più profonde di ciò che siamo.
La diversità culturale, personale, individuale risulta essere la più viva forma di sapere.
Non sprechiamola.

133 giorni di me - Luna rossa

 Ho visto la luna tramontare. È stato uno degli spettacoli più belli e suggestivi che abbia mai visto. Un volto familiare, silente, argenteo, che osserva la tua vita dall'alto e che d'improvviso si rivela diverso, rosso come l'inferno. Sospesa dinanzi a te, riesce a guardarti negli occhi, scrutare l'angolo più occulto di te: scarlatta, bassa, su un cielo completamente nero. Aspetti che l'ultimo raggio cremisi fugga al dominio del mare e ammiri il vuoto che lascia. Una prepotente, violenta, sconcertante oscurità.

133 giorni di me - Mediocrità

Non so cosa scrivere. Vorrei allietarvi con qualche perla di saggezza, con qualche immagine indimenticabile, con una riflessione che vi tocchi il cuore. Ma oggi purtroppo non ne ho. Oggi posso condividere la mia confusione e la mia incertezza, per un mondo pieno di precarietà, di ambiguità, un mondo indefinito che evita i contrasti e le opposizioni. Chi siamo? Cosa vogliamo? Dove stiamo andando? Siamo in un mondo che non prende ciò che vuole e non vuole ciò che ha, siamo in un mondo sospeso tra ciò che non è e ciò che non ha. Siamo nel limbo dei sentimenti, della sincerità, siamo nel limbo anche della felicità. Mai un guizzo, mai un brivido, viviamo nei surrogati di vita che ci siamo costruiti. Viviamo nella mediocrità, siamo mediocrità. Troppo mediocri anche per accontentarci, siamo un'umanità insoddisfatta e incapace di reagire. Non sappiamo aggredire la vita, ma al massimo aggrediamo gli altri. Non sappiamo conquistare il nostro posto nel mondo, possiamo solo invidiare quello degli altri. Non sorridiamo di ciò che ci circonda, magari non ci lamentiamo troppo. Mediocri fino in fondo, siamo quelli che stringiamo le spalle.

133 giorni di me - Paesaggi

 Una luna a metà che si specchia in un mare d'inchiostro, il vento che scompiglia le colline, Venere che occhieggia dalla volta del cielo.
Incantevole.

133 giorni di me - Maleficent

Maleficent:
Una superba Angelina Jolie, una fantastica rivisitazione della storia.. Non vorrei dire ma per me è meglio dell'originale. E poi le musiche di Lana del Rey e il tocco di 'Once upon a dream' rendono tutto perfetto.. Emozionante.

133 giorni di me - Notti d'estate

La volta stellata, l'aria fresca, il vento lieve che spira tra le foglie, solleticando la tiepida notte di prima estate.Godersi il silenzio, il tepore confortevole di una mano tra le tue, cullata da una luna d'avorio sospesa nel cielo nero. E avverti l'odore, il sapore dell'estate in arrivo, il calore dei giorni di sole, le carezze delle onde del mare, il bacio della brezza sulla pelle.
Magia.

133 giorni di me - Il cellulare perduto

 Ogni sorta di prove e sfide oggi hanno riempito il mio viaggio. Ma niente è impossibile se ti stanno accanto cavalieri e principesse senza paura. Dolci e temerarie fanciulle che si svegliano a mezzanotte e mezza per condurre insieme a te a un'indagine misteriosa. Potenti stregoni che, strappati al sonno, affrontano un'insolitamente fredda notte di giugno alla ricerca del (tuo) cellulare perduto. Cavalieri coraggiosi e impavidi che ti accompagnano nel periglioso viaggio verso la conquista del magico marchingegno. Grazie a loro, la mia avventura questa sera si è conclusa felicemente. E, come nelle storie più classiche, vissero tutti felici e contenti.

133 giorni di me - Arte e Bellezza

La bellezza è da sempre collegata al concetto di soggettività. I gusti non devono essere discussi, dicevano i Romani. E chi sono io per contraddirli? Ma la Bellezza. Be', quella è tutta un'altra storia. Qualcosa di eterno, immortale, di imperturbabile. Le luci insanguinate di un tramonto, i ruggiti del mare in tempesta, le notti trapunte di stelle, le imponenti distese alpine. Niente di questo è soggettivo. Ma non sono io che detto legge, no. È l'arte a farlo. La Bellezza è il sublime, la Bellezza è ciò che, riflesso e imitato dall'arte, resta ineguagliabile, immobile nei secoli mortali.
Nessuno può dimenticare il Viandante sul mare di nebbia di C. D. Friedrich: il promontorio ventoso che si sporge sulla distesa brumosa resterà un'icona, l'immagine-simbolo dell'irrequieto uomo romantico. Così come altissime e irraggiungibili vette di sentimento sono racchiuse nelle tragedie classiche: la sanguinaria gioia di Clitennestra, il risoluto sacrificio di Antigone, la folle vendetta di Medea.
Bello è ciò che è armonico, ma anche ciò che è sublime. Ciò che trasmette un tiepido calore così come ciò che spaventa e inquieta con la sua potenza. L'arte deve raggiungere tutto questo: a lei il compito di cristallizzarlo e renderlo più potente del tempo stesso.

"Ma la tua eterna estate non dovrà svanire,
Né perder la bellezza che possiedi,
Né dovrà la morte farsi vanto che tu vaghi nella sua ombra,
Quando in eterni versi al tempo tu crescerai"

(W. Shakespeare)

133 giorni di me - Poker

 Pensate al poker. Ti ritrovi lì, guardando le tue carte e scrutando i volti degli avversari. Puoi rischiare, oppure no. Rilanci, scopri le tue carte e sveli il tuo destino. Oppure eviti e stai al sicuro, protetto dal tuo check.
La vita è esattamente così.
Rilanci o lasci?

133 giorni di me - Verso

Se una persona riesce a far cambiare verso alla tua giornata dal positivo al negativo, escludila dalla tua vita.
Ma se riesce a trasformare una giornata no in una risata e in un bacio, allora stringila a te e non lasciarla scivolare via.

133 giorni di me - Fiamma

 Quanto avverti quella scintilla che ti illumina dentro, quando qualcosa riesce ad accenderti e ad appassionarti, quando gli occhi ti brillano e il cuore pompa passione e interesse.. Be', non lasciarti sfuggire quell'argomento, quella strada, quella via.. Perché significa qualcosa, perché tira fuori la parte più viva di te. Proteggi la fiamma, falle scudo con le mani dalle brezze leggere che potrebbero danneggiarla. Proteggila e animala. E t'incendierà il cuore.

133 giorni di me - Frasi e odori

'La vita ti sorprende quando sei impegnato a fare altro'
J. Lennon
Forse questo è esattamente quello che ho bisogno di imparare..
E intanto vado in estasi con il profumo di un libro.. Niente di meglio, prima di addormentarsi :')

133 giorni di me - Un progetto e un libro

Oggi vi regalo un progetto e un libro.
Voglio dipingere! Voglio riprendere a dipingere e vedere i colori densi, pieni, che colano sulla tela bianca. Credo di aver dentro così tante emozioni che non potrei che creare qualcosa di particolare.
Un libro: I Borgia di Dumas. Scorrevole, interessante. La fine del '400 vista da un'attento occhio dell''800: prospettiva interessante. E poi è abile, ironico.. Mi piace.
Con queste due perle, vi saluto..
Fate bei sogni :3

133 giorni di me - Avida

È stata una giornata piena di sorrisi.
Progetti, idee, sensazioni, emozioni, risate, scherzi, sguardi e baci.
È stato un giorno bellissimo..
Ne voglio ancora di giorni così, sempre di più.
Non credo mi basteranno mai.

133 giorni di me - Artista

 A volte sei solo tu che puoi cambiare le cose. Tu e solo tu che puoi prendere in mano la vita e farne qualcosa di diverso, decidere i colori di cui tingerla, cambiare la direzione del vento con una pennellata di rosso cremisi e una di verde acceso. Ma ci vuole coraggio e fantasia, la voglia e la forza di sognare e ottenere altro, di immaginare altro, di vederlo così nitidamente da poterlo afferrare. Bisogna essere ideatori e creatori della propria vita e per far questo ci vuole Genio, Arte. Non c'è nulla di più arduo.

133 giorni di me - Storia

Pensavo a quanto sia profonda, rilevante, incancellabile, la storia che ci siamo lasciati alle spalle.. Le civiltà fiorenti, ricche, Vive che sono proliferate prima di noi, quando non eravamo che una vibrazione di futuro impercettibile nell'aria trapunta di odori, parole e suoni che non possiamo immaginare. Rifletto sui palazzi possenti di Cnosso e Micene, sulle tavolette scritte in lingue che non conosciamo, che nascondono segreti che ci sono preclusi.. Tutto questo non può che colpirmi.. Tocca delle corde trascendenti della mia anima, mi emoziona e mi spaventa. La grandezza di ciò che ci ha preceduto permane, esiste, riempie gli spazi vuoti, come fantasmi di anime che vivono insieme a noi. La storia non tramonta mai.

133 giorni di me - Wake up and live

Capita di pensare troppo. Ultimamente lo sto dicendo spesso, è uno dei miei temi ricorrenti. Perché a me succede, a volte. Penso, rifletto, esamino, analizzo.. E non vedo il raggio di sole che filtra curioso attraverso le tende, mi perdo un sorriso di quella bimba che sta riempiendo il cuore, mi sfugge una battuta che non avrà lo stesso smalto quando sarà ripetuta.
E quindi basta pensare.
Vivere.
Bisogna solo vivere.
Godere i momenti, accettare l'ignoto e la possibilità di sbagliare, di essere feriti, di non sapere cosa accadrà. Bisogna accettare i rischi, perché la vita è fatta di imprevedibilità, per quanto ci provi, non puoi proteggerti da tutto. Affinché non ti accada nulla, non devi mai fare nulla. E allora perché saremmo qui? Siamo fragili ma non siamo di cristallo. Possiamo cadere e non andare in pezzi. Dobbiamo lanciarci e sapere di poterci rialzare.
Rischiamo. Viviamo.

133 giorni di me - Just married

I matrimoni hanno un che di speciale. La marcia nuziale, le persone ben vestite, le lacrime, il ricevimento, le foto.. La celebrazione dell'amore, il nuovo inizio. E oi ci sono quei dettagli che vivi solo tu, quei ricordi che coccolerai, più o meno segreti, che rendono quel giorno unico, diverso da tutti gli altri matrimoni a cui sei stato svariate volte, diverso e distinto nella serie delle cerimonie in famiglia. Un'avventura da catalogare nella serie "solo a noi può succedere", sorrisi e sguardi, complicità e poi una frase che mi è stata detta e dovrei ricordarmi più spesso: "nella vita non avere mai paura di fare figura di merda".
Oggi è stato pieno di questi ricordi, una di quelle storie sulla quale rideremo ancora e ancora negli anni a venire. Colleziono qui la sensazione di questa giornata, perché so che resterà.
Ps: Auguri ai novelli sposi :)

133 giorni di me - Silenzio e Parole

Giornata piena, giornata di riflessioni e parole, tante parole. Oggi ho raccontato molto me stessa e ho pensato poco, perché se pensi troppo rischi di dimenticare di vivere.. Fa bene occuparsi di se stessi, prendersi anche solo un'ora per non vedere nessun altro se non la tua anima.
Il silenzio e le parole.
Opposti, eppure indispensabili.
Vi auguro bei sogni :)

133 giorni di me - Inchiostro

Oggi ho scritto. L'emozione di riprendere in mano i miei personaggi, di immergere il naso nel mio mondo, di sentire sulla pelle quell'aria incantata e tesa di un mondo meraviglioso e avvelenato.. Be', mi ha riempito il cuore.

Domani spero di scrivere di nuovo.. Sicuramente, stanotte penserò alle mie creature, al loro destino.. E alle parole adatte a raccontarlo. 

Oggi più che mai percepisco l'impronta originaria di questo blog: essere il diario di una scrittrice.

Vi auguro una notte splendente..

133 giorni di me - Piccole cose

Oggi ho ricompensato la fatica di ieri con dei regalini. Presi di corsa, certo, afferrati di fretta nel tempo che volava via, eppure miei.
Ci ripenso adesso, quando ho appena finito di studiare e domani mi aspetta un'altra giornata pesante, ma sono tutto sommato soddisfatta. Perché sono riuscita a portare a termine tanti piccoli impegni, perché pregusto il momento in cui mi infilerò sotto le coperte e sentirò scivolare via la stanchezza, perché tra le tante cose di questa giornata ci sono alcune piccole dolcezze, astratte e materiali, che scioglieranno un po' dello stress che ho assorbito.
A volte sono le cose piccole, sfuggevoli e magari neanche così significative, quelle che ricordiamo meglio.
Per me, oggi, sono due smalti nuovi e uno yogurt pessimo mangiato in ottima compagnia.

133 giorni di me - Prima di dormire

Sto scrivendo praticamente al buio, dal cellulare, mentre sono a letto.
Oggi è stata una giornata pesantissima ma soddisfacente e sono così stanca da non aver superato neanche la prova tv..
Ho trascorso una giornata intera tra biblioteca e lezioni, così assorbita dalla vita del campus come non accadeva da quando ero una matricola. É stato bello.
Per stasera passo e chiudo, la connessione è pessima..
Vi abbraccio e mi concedo un po' di meritato riposo :P

133 giorni di me - Persuasione

"Sia invece il vostro parlare: sì sì, no no, il di più viene dal maligno."

Questa frase, tratta da Matteo (5, 37) e ascoltata oggi in una lezione che nulla aveva a che fare con la dottrina cristiana, mi ha fatto riflettere. Cosa significa? Sintesi, chiarezza, onestà, sincerità. Il resto è persuasione, il resto è male.
Be', io amo questo. Amo la seduzione delle parole, il fascino delle metafore, gli oscuri, arditi intrighi delle analogie e l'occulto piacere che da un accostamento insolito, dal sapore esotico. La malìa del suono e della persuasione, delle frasi che si insinuano serpeggiando tra l'anima e il cuore e permangono, agendo lì dove non riesci a controllarle, scolpite nelle tue emozioni.
Il potere di una frase che ti si incide dentro e ti cambia, si lascia scoprire e sedurre e allo stesso modo invita te, incatenandoti a un nuovo scorcio di mondo che prima non conoscevi.
E' questo ciò che bramo: far sognare con le parole, emozionare, commuovere, affascinare magari.
Forse è vero, forse è male. E allora, docilmente, cedo al fascino del serpente persuasore e attingo con preziosa voluttà all'Albero della Conoscenza.

A domani, sognatori <3

133 giorni di me - We can be heroes

Quando sei in piedi sul sedile posteriore di una decappottabile e senti il vento sulla pelle, il sole sulla faccia e l'aria che ti accarezza i capelli intrecciandone le ciocche con le sue dita invisibili, è difficile dimenticare che sei Viva, profondamente Viva. E a quest'esperienza non potevo che legare questa canzone e questo film, nella splendida scena finale.

"Possiamo essere eroi, solo per un giorno. Possiamo essere eroi."

Ne approfitto per fare tantissimi auguri di buon compleanno a mio padre, l'uomo che stimo e adoro, l'uomo che mi stupisce e mi emoziona e mi ha reso la persona che sono. Grazie. <3

133 giorni di me - Un fiore tra i capelli

Oggi vi regalo un pensiero bello, un momento di cristallo che mi sono regalata.
C'è qualcosa di compiuto in questo.. Nel sedersi all'aria aperta, con un libro bellissimo tra le mani e il sole che ti scalda le spalle, nell'ascoltare il vento e il profumo della primavera con un fiore scarlatto tra i capelli e qualcosa di perfetto intorno a te.
Nelle ampie pennellate di blu e verde, nelle sfumature del cielo, nelle sottili e cangianti tonalità del mare, nelle ombre sensuali dei monti grigio azzurri dell'orizzonte che sembrano suggerirti qualcosa di altro, d'oltre.
Nel libro che leggi sembra aver letto te, che sembra sussurrarti un segreto con voce seducente...
Ed è lì che senti che tutto è possibile, bello, splendente, vivido. Magico.
Che essere diversi è molto meglio che essere un clone.

133 giorni di me

Inizio quest'avventura piena di paure, ma la inizio lo stesso.
133 giorni per ricominciare, per ritrovare me stessa, per scoprire di nuovo chi sono. Ho deciso di farlo tramite la scrittura: la mia fonte di vita, il nutrimento e l'energia del mio spirito.
Un post al giorno, pieno di progetti e di pensieri, buoni o cattivi che siano - su questo non posso garantirvi.
In ogni caso, sempre, saranno pieni di me e di ciò che amo, vivo, respiro o temo.
Il counter sulla sidebar conterà i giorni, per me e per voi, che mancano al mio obiettivo. 133 giorni per ricominciare, 133 giorni di me: post dopo post, arriveremo al 26 settembre, il giorno del mio compleanno. E per allora vorrò essere Me, semplicemente, essenzialmente Me, come non lo sono da troppo tempo. Metto alla prova la mia costanza, la mia abilità e la mia passione, tutto in gioco per quest'avventura.
Fatemi un in bocca al lupo: ne avrò bisogno :D
Al prossimo post... A domani

Trasformazioni

"La paura della trasformazione è come la paura della morte. È una morte; perché il vecchio scomparirà e il nuovo verrà alla luce. Tu non ci sarai più, darai origine a qualcosa che ignori totalmente; se non sei pronto a morire, il tuo interesse per la meditazione è falso, perché solo chi è pronto a morire rinascerà. Il nuovo non può essere un proseguimento del vecchio."

Osho Rajneesh

La bellezza di essere tesista - parte A

Come (non) fare una tesi:

- Spulcia internet per stilare una bibliografia completa ed esauriente;

- Incrocia i libri ottenuti con il catalogo online della biblioteca della tua università;

- Depenna i titoli più interessanti perché non sono disponibili;

- Recati sul posto per consultare i tesi;

- Depenna anche gli altri titoli perché non sono pertinenti.

Buon lavoro.

Storia di una dipendenza

 Scrivere è un po’ una dipendenza. Quando non lo fai da un po’, quando abbandoni “l’arte”, inizi a percepire un senso di vago malessere. Prima attenuato, poi più incalzante, infine insostenibile. Scrivere è un bisogno, è aria. Ricordi la sensazione di qualcosa di vivo, ricordi la consistenza dei personaggi che prendono forma dalle tue dita.. la ricordi e ne hai bisogno.

Questa è la storia della mia dipendenza.

Questa è la storia di come non riesco a smettere.